Kyllä aivan oikein, omistan harmaita aivosoluja

Katsoin vaalivalvojaisia ja söin samalla hanhenmunajuustopizzaa. Päässäni risteili valtavasti ajatuksia, joista useimmat koskivat seksiä. Muutama harmaa aivosoluni kuitenkin harhautui kommentoimaan vaaleja ja niiden tuloksia. Harjoittamani vaalipetoskaan ei mennyt hukkaan, sillä asiantuntijoiden mukaan juuri ne äänet ratkaisivat toiselle kierrokselle päätymisen. Tapaa jolla tässä onnistuin, en aio kertoa teille - huonot naiset ja herrat - sillä aion toistaa saman tempun ensivaaleissa. Tosin silloin petoksestani tulee niin paha, että aion nostaa Laxin presidentiksi. Sehän ajaisi maan kaaokseen!

(Suomen)ruotsalainen presidenttinä olisi kaaos. Kuin paluu vanhaan aikaan, jolloin ruotsalaiset hallitsivat Suomea keihäin ja kivin, kunnes raukkamaisesti hävisivät sodan. Ruotsalaiset eivät osaa tehdä mitään hyvää, paitsi kauniita naisia. Hah! Joku saattoi jopa luulla minun olevan tosissani. Naurettava ajatuskin. Paidassanikin lukee ”I love Sweden” [Me love Sweden too -Toimittaja] ja pidän sitä kahdeksan tunnin ajan päivässä – nukkuessani pimeässä huoneessa. Ruotsalaiset ovat kelpo kansaa.

Suomen tuntema viha Ruotsia kohtaanhan on hassua. Kun Matti Nykänen voitti h*lvetisti mitaleja, mutta ei saanut ”tarpeeksi” huomiota, oli se ruotsalaisten vika. Kun Nokia ei pärjää, on se ruotsalaisten vika. Kun aamukahvi maistuu teeltä, on se ruotsalaisten vika. Kun Suomi häviää jääkiekossa Ruotsille, on se ruotsalaisten vika. Hetkinen, sehän on oikeasti ruotsalaisten vika.

Olen päättänyt naida tulevaisuudessa ruotsalaisen naisen. Olen myös päättänyt naida tulevaisuudessa ruotsalaista naista. Ystäväni Arto Lahti on päättänyt naida tulevaisuudessa ruotsalaista miestä ja pidän sitä vähintäänkin outona. Hello, Arto? Is there anyone in your head right now you mother fucker? [Liikaa kielioppivirheitä, en uskalla edes kajota noihin. – Toimittaja]

Miksi hemmetissä kaikilla bloggaajilla on ”toimittaja” tai ”editori”? Minä olen itse asiassa varmaankin ainoa bloggaaja, jolla on oikeasti toimittaja. Totta se on, itse asiassa toimittajani kirjoittaa yli 75 % kaikesta suoltamastani tekstistä. Minä vain kirjoittelen mitä mieleeni tulee ja toimittajani muotoilee sen tekstiksi. Yleensä se on jopa varsin haastavaa. Rakkaan toimittajani kunniaksi seuraava teksti on toimittamatta jäänyttä:

Hei, mitäs mä puhunmitäväliäkunmuntoimittajakuitenkin korjaaa kaikki kieli opi viheet. Blaaaghraffdstt I HATE YOU MOTHER FUCKER :ASDDASASAD.

Itse asiassa ihmettelen, miksi tekstiäni korjataan niin paljon? Edelliset, hmm, virkkeet olivat paljon korkeampaa tasoa kuin toimittajani toimittama teksti normaalisti. Äidinkielenopettajani ala-asteella olisi taputtanut päätäni ja antanut omenani takaisin ruokatuntia varten. Mutta herra Koulujakäynyt toimittajani korjaa joka ikisen virheen, tai lähes jokaisen. Hei toimittaja, vaikka selvisitkin Yläasteelta 5,6 keskiarvolla, ei se tarkoita että olisit keskiarvoa parempi tai viisaampi ihminen! Joten, lopeta tekstini editoiminen, kiitos!

AFKKJFKkdjkfjdsjjafjkadfsjkfjk. Bloiksismolskis sanoi kukko kun lensi.

Okei, kaipaan nyt jo toimittajaani. Jatka vain työtäsi Pentti. Tiesittekö muuten, että toimittajani nimi on Pentti? Joskus Pentti kuitenkin ujuttaa tekstiini (olen homo) sulkeissa hävytöntä tavaraa ja kaikki uskovat sen olevan minun kirjoittamaani. Voitteko uskoa sellaista käytöstä?

Ystäväni Arto Lahti sai vaaleissa vain 0,4 % kaikista äänistä. Surkea saavutus. Siis ei tietenkään Artolta, vaan surkea saavutus teiltä, pahat lukijat. Ettekö te nyt hemmetti soikoon tajunneet, että se jolla on rusetti kaulassa, on se kaikista fiksuin, filmaattisin ja seksikkäin ja häntä äänestetään? Ei sillä, että katsoisin ystävääni sillä silmällä. Ehei.

Nousen paraikaa Blogilistalla sellaisten suuruuksien, kuin Sellisti tai PA rinnalle tai heidän rintojaan kohti. Tarvitsen siis enää muutaman sata tilaajaa lisää, mutta ei se mitään. Minulla on jo neljä. Uskomaton määrä. Jos minulla ei ole Vuoden lopussa 1000 tilaajaa niin syön sukkani, julkisesti. Tai ainakin kirjoitan siitä.

Mutta nyt herra Ilmainen Suukapula lähtee bilettämään, ruotsalaisten kanssa. Suurin osa kavereistani on muuten ruotsalaisia ja ovathan he vallan ihanaa porukkaa. Varsinkin Henrik Lax. Pusuja sinnepäin! [Ja minä saan tästä hommasta vain 10 euroa/kirjoitus. Paska duuni. – Toimittaja]

Tiesittekö muuten, että kirjoitettuani tämän bloggauksen loppuun huomasin, että olin kirjoittanut ”ruotsalaisen” joka ikinen kerta ”ruostalainen”. On se vaan niin vaikea sana.