”E-et kai ole mies?”, kysyin pelokkaana.
”En, minulla on vain… Ruohonkorsia. Joo, just niitä, ruohonkorsia tarttunut poskeen”, hän vastasi.
Tyydyin vastaukseen ja jatkoin alaspäin. Ensimmäisenä käteni osui hänen säärilleen (kyllä, olin hyvin kumarassa, jotta onnistuin tähän temppuun) ja huomasin, että niissäkin oli karvoja!
”Hei, sinullahan on karvoja säärissäkin! Sinä taidat olla transeks.. Se vaikeasti lausuttava asia kuitenkin”
”Ei ne ole karvoja, ne ovat.. Pullanmuruja”, hän vastasi hyvin vakuuttavasti.
Ihmettelin hetken, että miten helvetissä pullanmurut liittyvät tai voivat sekoittua karvoihin, mutta eihän näin mukava miesnainen voisi valehdella? Ja oi, hän hymyili niin kauniisti, että pakkohan minun oli uskoa. Jatkoin yhä pidemmälle, hänen alushousujensa kohdalle ja huomasin, että hänellähän oli sepalus alushousujen etupuolella!
”Mitä h*lvettiä, sinullahan on sepalus kalsareiden etupuolella? Sinä olet kyllä hemmetti soikoon mies”, tiukkasin tuima ilme kasvoillani.
”E-en, kun se on vain väärällä puolella. On paljon nopeampaa hoitaa vessassa ongelma numero kaksi, jos takapuolen kohdalla on sepalus”, hän vastasi ja hymyili kauniisti. Pakkohan minun oli uskoa!
Nyt käteni oli hänen alushousujensa sisällä ja kauhukseni totesin, että hänellä oli miehen sukupuolielimet!
”Sä olet mies! Sinulla on miehen sukupuolielimet!”, huusin hänelle raivoissani.
”Mitä sinä meuhkaat? Eihän se sinua eilen illallakaan haitannut?”, hän kuittasi ja huomasin hänen olevan vanha tuttuni, Yrjö.
”No mutkun..”
”Eikä sitä edellisenäkään yönä…”
”No mutkun…”
”Eikä meidän viisivuotisen suhteen aikana!”, hän huusi ja lopulta taivuin. Niinpä hipsimme makuuhuoneeseen hoitamaan asiat loppuun.
Hah, kaikki yllä oleva oli fiktiota! Et varmasti arvannut? No, mutta nyt voin kertoa sinulle – ikään kuin korvaukseksi – pelkkää faktaa. Nimittäin perunoista.
Perunoita nimittäin koskee salaisuus, korkeamman profiilin sellainen. Minulla ei ole lupaa puhua tästä, mutta kerron silti. Moni meistä uskoo, että perunat ovat vain normaaleja mukuloita, joita voi syödä. Mutta ah ja voih, kuinka kaukana nämä tietämättömät houkat ovatkaan. Perunoissa asuu itse piru, viekas ja ovela pirulainen. Se sama tyyppi siis, joka jättää lasten suklaakalentereihin tyhjiä luukkuja, jotta saisi itkua aikaan.
Joka kerta haukatessasi perunasta palan, päästät pirun sisääsi. Se syö sinut sisältäpäin, maiskuttelee ensiksi sydämen, keittää munuaisesi ja lopuksi se syö lihasi fileinä, pippurikastikkeen kera. Olenpas paha nykyään, sillä puhun itse pirusta. Pirusta tuli mieleen Ilmestyskirja, ilmestyskirjasta limonadiautomaatti ja limonadiautomaatista peto. Pedon numerohan on nykyään 666 tai 616. Tehdään kompromissi ja muutetaan se 313:ksi, jolloin Aku Ankkaa lukevat voivat itsestään hihitellä idealle, että Akun auton rekisterinumero ja pedon luku täsmäävät. Siis mätsäävät, hauskemmin sanottuna.
Hah, kaikki yllä oleva oli fiktiota! Et varmasti arvannut? Korvaukseksi, en kerro sinulle tässä bloggauksessa mitään, mikä olisi faktaa. Joko potuttaa? Eikö? Ei muka kiinnosta paskan vertaa, mitä kirjoitan? NIINKÖ, HÄH?! SAATANA TEIDÄN LUKIJOIDE[tässä vaiheessa, jokainen toimittaja katkaisee krapulabloggauksen. Toimittaja.]
Miten niin tässä postauksessa ei ollut päätä eikä häntää? Häntä oli varmasti minä vannon sen, MINÄ VAN[Okei, rauhoitus nyt. Toimittaja]
Kommentit